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  著名儿童教育专家说过一句非常现实的话,“如果你不能给孩子生个伴儿,那就养个宠物吧,这代孩子太孤单了!”

  现实情况确实如此,二胎是很多妈妈正在和即将作出的选择。然而,在生养二胎的过程中并不像一胎那样“顺风顺水”,因为生养二胎需要作出很多的“抉择”,既有经济上的压力,也有精神体力上的不足,也家庭成员意见不统一,当然还要看大宝的态度。

  最近,看到有宝妈因为要生二胎,不得不把两岁多的老大送走一个月,问这样子的做法这样会不会对孩子的心理和成长造成不良影响的。可以很明确的说,这样的做法对老大的伤害很大,可能是无法弥补的。

  英国依恋理论之父约翰·鲍尔比(JohnBowlby)爵士通过观察把婴幼儿的分离焦虑分为三个阶段:

  再来看下,如果父母把一个从未和父母分开过的两岁大的孩子送走一个月,虽然妈妈生完宝宝就会把老大接回身边,联系大宝时间不算长,那么他也会经历这样的三个阶段,形成和父母的短期分离焦虑。

  你可以回忆下,自己小时候我们的爸妈把我们送走到或爷爷奶奶家或者到外婆家,我们内心的那种反抗情绪,就是分离焦虑。这种情绪一方面会造成孩子生理上的应激反应,通俗地说容易使孩子抵抗力下降,比如那些即将进入幼儿园学习的小朋友,就会因为分离焦虑常常很容易感冒、发烧、肚子疼等等。

  如果老大知道妈妈是因为生弟弟或妈妈才把自己送走的,那么在他幼小的心灵了会形成这样的简单反应:妈妈有了小宝宝就不喜欢我了或者妈妈要小宝宝不要我了。给孩子一种感觉是妈妈被“抢走”了,因为每个孩子天生就具有竞争意识。

  如果在生二胎之前,家长没有给家里的老大打个“预防针”,及时询问一下他们的想法,是否欢迎弟弟或妹妹的到来。当他从亲戚家回来看到小宝宝,就会用自己的行为来表达,如厌食,生病,没人的时候让欺负老二等。有些孩子的表现则更为激烈,比如我们看到的新闻,他们会要求父母写保证书只能疼他一个,有的以死相威胁,还有的像我看到过的一个报道:一个小女孩用枕头把刚出生没几天的弟弟给捂死了。

  作为父母,我们要二胎的初衷并不是这样,而是为了老大多个人陪伴,学会“手足之情”,后长大遇事有人可以商量。

  这位所说的“不得不”把老大送走一个月,多半也是生二胎时老大无人照看。如果这位家长能够换个角度看问题,把生二宝的这一个月当做一个接纳二宝的“培训”,我想这样不仅可以避免大宝受到成长和心理上的伤害,还会有不一样的结果。

  在生养二胎的过程中,让老大参与其中,让他看到弟弟或妹妹出生并不是坏事,父母可先给孩子打“预防针”,问他想以什么样的方式迎接小宝宝,可以让他参与给二胎宝宝取一个好听的名字;父母也可以提前准备好一些礼物,等二宝出生后,就说这是小弟弟或小妹妹送给他的见面礼物,如果和小宝宝成为好朋友了,以后还有很多礼物呢~这样的参与能让大宝迅速接纳二宝。

  “生二胎跟大宝有啥关系,你说的一个月应该是坐月子吧。完全没必要啊。我生二胎,剖的,在医院住一个星期,我女儿跟我妈在家睡,白天我妈就带女儿来医院看我!但是出了医院女儿就跟我睡!我可不忍心让女儿离开我!”“我也是自己带两个宝宝,大的5岁,小的46天,虽然很累,但也舍不得给她奶奶带,累点觉得值得了,不然生孩子干嘛呢”“我也是生小宝的时候大宝2岁多自己带着的,坐月子的时候带两孩子,到饭点我老公就买回来吃,家务我老公和弟弟做,下班回来就带娃”“我认为会的,两个同样都是孩子,都需要母亲的呵护与关爱。我就是两个孩子妈妈,之前因为生老二没办法和老大分开几天,等到见面的时候,看见大儿子了眼泪不由自主哗哗往下掉”

  在妈妈圈子了流传这样一句话,“大娃照书养,二娃当猪养”,这只看到了问题的一面,的还是用心养,孩子很敏感,父母要更敏锐,及时发现孩子的心理波动,化解孩子争宠分爱的反作用。大人更不能人为地设置障碍,伤害孩子。

  我是米小柚育儿咖大咖,六岁男宝的爸爸,一名资深母婴行业从业者,有关孕产、母婴、亲子关系、孩子教育等方面问题,请问我吧~

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